glorius day...
nu släpper vi de tankarna. amelie ska eventuellt vara med på fredag...visseligen jobbar ja på lördag, men d borde inte vara något problem...hmm... ja e alldeles för trött för att tänka overhuvudtaget. d spökade rejält här i natt...mm...spöken..inte så att de skrämdes eller så, men de öppnade å stängde dörrar hela jävla natten...så sjukt jobbigt att inte få sova när man skulle upp å jobba...sen e man ju så dum så man kliver ur sängen varje gång å ska "ta dem på bar gärning" tillslut va ja så trött å arg att ja bara sa till dom att lägga av...å då gjorde dom d...att ja inte gjorde d tidigare då!
nu blir d en kvälls cigg, choklad å pepsi...
just d...dagens...ibland har även d värsta dagarna några små guldkorn. det är bara svårare att lägga fokus på små goda saker när de stora sakerna tar sådan överhand. hur kan man då sålla ut de små guldkornen i de stora sanddynorna? jag har verkligen inte en blekaste aning, men visst lät d filosofiskt? ja va hos en brukare idag, och hon gör så nedrans gott kaffe. ja dricker inte ens kaffe, men hennes kaffe smakar gudomligt! ja kan juinte tjata om att johan e min höjdpunkt hela tiden, d blir så tjatigt..så idag blir d kaffe! å inte vilket kaffe som hellst, nä just precis d där speciella otroligt goda underbar kaffet som ja bara dricker typ en gång i veckan eller mindre:)
nu hopar d sig igen...
allt e ju så underbart å planerna flyter på som d ska, men så kommer då detta. vi kan lägga in om semester från v. 23 och fram till v 35. d e ju ett par veckor att välja mellan. på torsdag vecka 28 åker vi till kreta på semester. så vecka 28 och 29 måste ja ju ha semester då.
MEN, alltid detta fruktansvärda MEN! för att göra d hela så komplicerat som d bara går...måste man då välja fyra veckor mellan v. 23 och 28 eller 29 och 35...WTF?
så antingen får ja låta bli att åka, eller koma hem tidigare...å d går ju inte. resan e ju redan bokad å betald...fan fan fan fan...hur i hel löser ja d här?
nåja, än e inte sista ordet sagt...så d går kanske att lösa. d går att lösa. för ja ska fan ha min vecka på kreta! aha
en annan sak e ju så klart att johan ligger 7 timmar före där borta i värmen, så när ja kommer hem ikväll, så e d bara jag å hans lömska katt...hujedamej.
ja saknar min älskling! varför ska han vara så långt borta när man behöver prata me honom. när man behöver höra att d löser sig å att jag kan ordna upp d å att jag fixar d här å att d inte e något större problem egentligen. för nä, d e inget stort problem...men ja behöver hans makalösa stöttning! ja kan säkert ordna upp d här, men ja behöver lite bekräftelse!
igår satt ja å läste alla gamla inlägg å ja förundrades över hur
kan en människa verkligen förändras?
kan en människa verkligen förändras? ja menar nu inte mogna, för d gör väl de flesta, utan verkligen förändras? i natt när ja väntade på att johan skulle vakna så ja kunde skicka ett meddelande så fick ja mig verkligen en tankeställare.
för några år sedan va ja väldigt osäker och gillade verkligen inte mig. ja hittade på massa egentligen dumma saker för att på något vis straffa mig själv. fråga mig inte varför, men så va d ialla fall. under denna perioden umgicks ja me folk, som behandlade mig väldigt nedvärderande, och d va vad ja trodde och tyckte att jag förtjänade. en av dessa personerna hörde av sig igår.
ja va väldigt tveksam till varför han över huvudtaget pratade me mig och ja hade väldigt förutfattade meningar. jag har ju inte träffat denna personen på flera år, och jag hade fortfarande en bild av honom som genuint elak och utnyttjande. d va ju sån han va då, å ja har ju inte träffat honom sen dess.
han säger själv att han mognat och att han har förändrats. ja vill så gärna tro på honom, för ja vill att alla ska må bra å ja tror att han faktiskt har någonting väldigt fantastiskt inom sig, men ja e inte säker på att han vet om d själv! ja e faktiskt inte säker på att en människa kan förändras så mycket...men han kanske är en bit på väg.
jag har förändrats en hel del sedan dess, men d handlar mest om mognad och insikt. mognaden kan man nog inte göra så mycket åt, men insikten om att ja faktiskt var värd någonting bättre kom smygande å ja vet inte riktigt när jag insåg att ja förtjänade någonting bättre. att ja var tvungen att tänka på mig om ja skulle överleva.
så. kan en människa verkligen förändras? ja e en hopplös romantiker, så ja vill verkligen tro d av hela mitt hjärta, men jag har svårt att tro att en människa kan förändras så mycket utan ett ordentligt uppvaknande. ja önskar hoppas å tror på mänskligheten, men ja kan inte dra hela lasset, och d e en av sakerna ja har fått innse under min resa till personen ja e idag.
till dig...
sen har ja så klart varit fastklistrad vid datorn, ifall att johan skulle få en minut över eller två...man vill ju inte så gärna missa en chans att prata me honom...
d här blir lite knasigt tror ja..
man skulle kunna säga att den delen av mig som folk ser, är inte hela jag. långt ifrån. och trotts att johan vet det, så gör d honom inget. har man inte upplevt d jag gjort, tror ja d e svårt att förstå. d e så lätt att tro att man kan sätta sig in i en situation och veta hur man skulle känna, men d e inte så enkelt. jag har fått höra så många gånger att d bara e att släppa d och gå vidare. hade d nu varit så enkelt, hade ja gladeligen gjort d.
hur kom ja nu in på detta då? jo, allt har med johan att göra. självklart eftersom han e d ända som snurrar i mitt huvud nu för tiden...d e så svårt att förklara utan att gå för djupt in på d. men ja hoppas att han förstår vad ja menar.
han kan läsa mig på ett sätt som ingen annan kan. d e svårt att förklara, men ibland tror ja att han kan se rakt in i min själ. nu e d säkert inte så, men ibland kan ja svära på att han vet saker som ja inte berättat för någon. inte ens min dagbok som visste allt på den tiden. d har faktiskt hänt fler än en gång att man fastnat i de där minnena och inte lyckats ta sig ifrån dem, men så är d precis som att d kommer någonting flyktigt, ungefär som att man ser något i ögonvrån, och man bara måste se va d e, å vipps så har d där farliga greppet från en förfluten tid släppt. och någonstans på ett plan som ja knappt har tillgång till, så får ja en känsla av att han varit där.
dagens...ja har äntligen handlat mat och fyllt frysen..plus att ja haft många samtal me min älsklingspojk idag
oj oj oj...
tålamod å johan...
..löser d mesta...satt å pratade lite me min älskling å helt plötsligt så funkade allt som d skulle igen...nu e allt klars inför imorgon...om man inte räknar in soffan förståss...d blir inget möbelkörande ikväll sa pappa...å d kan man väl kanske förstå! hoppas bara att han kan komma ut me den i mon...annars har ja gjort klart allting där hemma nu tills tjejerna kommer i mon kväll :)
emelie å amelie har varit å handlat nu i eftermiddag så vi får lite mat i oss i mon. d ska bli skönt att få ha tankarna på annat håll än saknaden av johan. hoppas bara att ja kan koppla bort smärtan i hjärtat en stund å ha d trevligt me tjejerna. han har bara varit borta lite över två dygn nu...å ja saknar honom så d gör ont! skitlöjligt, men d rann allt ett par tårar när ja pratade me honom i dag...
d positiva idag måste nog vara då att allt utom soffan är iordning inför tjejkvällen...
JOHAN KOM HEM...JA SAKNAR DIG!
Tisdag 26 januari!
idag är ingen bra dag! min älskling åker iväg i fyra veckor idag...ja jobbade till fyra egentligen, men ja kompade en timme så vi skulle ha lite tid tillsammans innan han åkte. d blev en hel del tårar...fast ja hade lovat mig själv att inte lipa...fruktansvärt ont i magen hade ja...FYRA VECKOR! hur ska ja överleva? mycket kramar blev d också så klart! när han väl hade åkt sen så körde ja hem till mamma å pappa å plockade me mig lite saker tillbaka till lägenheten! d blev en del, så fredagen blir nog lyckad!
Dagens positiva (att johan åker bränner starkt så nått positivt e d väl egentligen inte) att ja flyttat ännu lite saker...å målandet e så gott som klart nu!
i need perfection...
idag e d bara sex dagar tills johan åker...d e inte ens en vecka kvar att mysa å kela å kramas...å ja som jobbar hela jäkla helgen...
d har varit en jobbig, men skön dag på jobbet. halva dagen har jag varit i kalmar me en brukare, visseligen på sjukhuset, men d har varit lungt och skönt ändå!
väl hemma startade ja upp målningen igen. tre gånger e d nästan målat nu...färgen tog ju så klart slut ner ja hade typ två kvadratmeter kvar att måla. så jävla typiskt. men men, vi får väl se om vi har vägarna förbi kalmar i mon.
ja ska förresten ner till skolan i mon me. ska ju börja plugga på distance. d kommer bli jäkligt tufft eftersom ja jobbar 100% också. men d får gå, ja e sjukt laddad i alla fall.
emelie å ja har planerat att vi ska äta tacos nästa fredag, d e både billigt, gott, enkelt å kladdigt :) precis som en förfest ska va....haha..d e ju också en grej som ja e sjukt laddad för. när tjejerna kommer hit. oj va d ska skrattas å skojas å sjungas falskt...singstar is the shit!
dagens då...målandet e ju nästan klart nu...så d måste vara d positiva, fast färgen tog jku slut, så d va inte så bra..jobbet var ju trevligt, mycket skratt blev d, men att sitta på ett sjukhus en hel eftermiddag e ju inte toppen skojsigt precis...johan då? jo, alltid, men ja tycker nog att han har hållt sig ur vägen idag...vet inte varför, å ja tänker INTE låte fantasin skena iväg i kväll heller, för som påpekats tidigare åker han snart...å johans lömska katt vill kela hela tiden, å d vore ju toppen om d inte va så att ja e livrädd för kattfan...nä, d får ändå bli jobbet. ja gjorde ju faktiskt nytta där idag kändes d som.
nu blir d kanske lite mys, om herr johan inte har somnat...låter nästan som att han snarkar...hmm...d ska vi ändra på i så fall...här ska mysas!
men va fan...
klockan ringde, ja snoozade, klockan ringde, jag klev upp, hoppade i duschen, blåste håret, drog på mascaran, tog min matlåda, startade bilen, skrapade rutorna, körde till jobbet, jobbade, åkte hem från jobbet, åt mat, höll på att somna, tog en promenad me emelie, kom hem, sitter här!
kul dag! NOT! jo så klart har d funnits ljusa stunder idag me. som alla andra dagar, men idag e ja så trött så d e svårt att hitta de där lilla extra som ja har lovat mig själv att hitta i ALLA dagar!
jo, ja har ju hittat lite inspiration till förvandlingen här i lägenheten. frågan e bara om jag kommer tycka att d e lika fint när d e klart som ja tycker att d e i mitt huvud? tyvärr brukar ja ha en tendens att aldrig vara nöjd me d ja gör. men skam den som ger sig!
hade en mycket trevlig promenad me emelie, skönt att snacka lite strunt som pojken inte e så intresserad av att höra...plus att vi jobbar ihop så d blev en del jobbsnack. också skönt eftersom ja inte får prata om d me johan. bla bla bla...nu e ja jätte trött å vill bara krypa ihop i soffan å bli mys å kelad me!
just d! ja ringde komvux idag också, ska ju försöka plugga på distans nu, d såg ganska lovande ut tyckte hon.
johanmyset får väl slåss mot pluggandet idagens positiva tävling då :P
små mys hela dan...
konstigt att man ska vakna så himmla tidigt när man inte ställt nogon klocka bara för att man ska kunna sova ut...slår lixom aldrig fel!
det har varit en lugn och små, mysig dag hela dagen...en jätte snabb tur till kalmar me johan, ja var ju bara tvungen att köpa lite allmogefärg till mitt jävla pyssel :P sen blev d lite färg till skrivaren också...sen var vi ju bara tvugna att åka till örsjö och prata lite me johans mamma å pappa, å gissa vad ja hittade i två stora backar där då...massa spel!
så vi tog me oss tre spel hem, uno, fragglarna och geni...så helgen e räddad.
har dock inte kunnat släppa mitt samtal ja hade på jobbet igår. brukar aldrig ha några problem med att stänga av när jag kommit hem, men detta sitter kvar. kanske kan bero på att det ligger så nära mig själv och mina erfarenheter. känns jätte dumt att ja onte kan diskutera det me min moster, som då vet allt om mig å mitt. men på grund av sekretessen kan ja ju inte prata me de väldigt få personer som faktiskt vet vad jag varit med om...känns SÅ jobbigt!
vanligtvis brukar ja ju kunna prata me en eller ett par personer om d hänt något, men nu e ju allt sekretess belagt, så ja kan och får inte prata om d. vi får väl se om d släpper i mon, eller får ja väl prata me någon på jobbet, men d känns också dumt, eftersom de inte vet alls ett dugg om mina erfarenheter...hmmm
ska försöka släppa det en stund nu, för johan har hittat en film vi ska se..
dagens positiva händelse måste nog vara (och ja lovar att ja inte fuskar och tar den enkla vägen här) att få mysa me johan utan krav och planer, bara ta d som d kommer!
we can start a new fase...
har haft en toppendag på jobbet idag. var på hembesök och d va ovanligt att sitta på den sidan av ett problem som ja haft så många gånger i mitt liv. d jobbigaste var nog att ja verkligen kände att det var som att sitta å prata med mig själv...kännde verkligen igen mig i vad som berättades. av anledning av min tystnadsplikt kan ja inte gå in på detaljer, men ja kan avslöja som så att d handlade om en pojkvän som betett sig väldigt illa, blivit dumpad, hotar och spelar på hennes dåliga samvete, att allt skulle vara hennes fel. känner verkligen igen mig. jag har ju varit med om en del fruktansvärda saker själv.
vi pratade ganska länge och ingårende för att jag skulle få en så bild av vad som hänt och jag blev bara så arg på denna killen. vem är han som tror att han har rätt att tycka, tänka, säga och göra sånna saker mot en människa som egentligen skulle skulle kunna gå genom eld och vatten för hans skull?
det var som sagt ovanligt att sitta på "rätt" sida av problemet den här gången, men jag tänkte bara på vad jag hade velat få för råd när jag var i den situationen. då var det ganska lätt egentligen att stötta och hjälpa.
jag tror att det kan fungera på många olika sorters problem, inte bara korkade pojkar, så helt sonika delar jag med mig av mina "goda" råd!
1. skriv en lista! i detta fall på alla ELAKA saker han gjort, sagt mot dig och andra. viktigt att du skriver allt! spelar ingen roll om det var du eller han som började eller var orsaken till att detta senario uppstod! ska du komma ifrån problemet måste du se själv allt dåligt med det. självklart finns d bra saker i allt dumt, men d hör inte hit. har du svårt att stå fast vid ditt beslut, är det mycket enklare om du hart en lista på saker som talar om för dig varför du gjorde ditt val!
2. sortera bland dina "vänner"! brutalt och hänsynslöst! det är faktiskt ganska ofta som folk du tror att du kan lite på och som du tror vill dig väl, egentligen är dina största motarbetare. i detta fallet fick killen reda på saker hon sagt till vänner...
3. känner du dig otrygg, sätt dig i säkerhet! flytta ihop med en vän, säkerhets lås, har du en nyckel utlånad som du inte får tillbaka, BYT LÅS! kan kosta, men att kunna sova tryggt om natten ger dig energi att ta dig igenom nästa dag!
4. sysselsätt dig! vad som hälst. korsord, läs böcker, baka, måla...gör ett schema över dagen där du har saker du SKA göra, så du inte sätter dig framför tv:n och låter tankarna snurra! hela dagen ska vara späckad! ju mindre du tänker på problemet desto enklare är det att gå vidare.
5. byt telefonnummer. har du svårt att bryta med folk, eller har folk du inte vill ska ha ditt nummer det, byt! ge sedan inte ut ditt nya nummer, utan vill folk dig något kan de skriva mail, brev, på facebook, vad som, så kan du RINGA upåp dem. när du ringer kan du nämligen ställa in mobilen på att inte visa ditt nummer...skickar du sms visas alltid ditt nummer. tänk på d!
6. ha alltid en "flykt väg". en kompis, en moster, en bror...någon som kan komma snabbt om d skulle vara något. nu menar ja inte om du skulle bli sugen på choklad, utan om d verkligen inte är bra för dig att vara där du är. någon som kan hjälpa dig att inte bryta ditt beslut. det är oftast ditt eget dåliga samvete som får dig till att inte hålla vad du sagt. ha alltid din lista med dig, du vet aldrig vika situationer du kommer att hamna i, och då kan det vara väldigt bra att ta en titt på listan och komma ihåg varför du tog just detta beslutet från början!!!
detta blev ett väldigt långt inlägg, men ja tror ändå, och hoppas att kanske någon som läser detta kan föra det vidare till någon som behöver en strattegi. ja kan inte lova att d löser alla problem, men jag tror ändå att det kan vara en bra grund att utgå ifrån. man måste ju börja någonstans, och allt är bättre än inget, så om man inte har några egna förslag, kan man ju alltid pröva någon annans!
nu e d över...
förra året var mycket turbulent, och motgångarna känns större än medgångarna. det är möjligt att så inte var fallet, men som jag upplevde det var d så! det finns säkert dom som ser på saker och ting olika. jag tycker dock att dessa motgångar är någonting bra!
man växer så mycket som människa och värdesätter saker och ting på ett helt annat sätt om man har lite motgångar. inför detta nya året har jag inte givit något direkt nyårslöfte, jag har bara bestämt mig för att vårda de få riktiga vännerna jag ha omkring mig, leva fullt ut och som alla år tidigare..."no regrets & no looking back"...bara blicka framåt. d låter ju inte så svårt, men jag vet att d e svårt att släppa det som varit. det lixom sitter i ryggraden. men jag ska verkligen anstränga mig i år!
2010 har ju verkligen börjat helt otroligt underbart, så nu gäller det bara att hitta någonting att verkligen uppskatta varje dag. även om jobbet varit skit jobbigt, kanske johán eller mickan eller ajax eller emelie eller syrran eller moster eller manne gjort eller sagt något som man kan ta till vara på!
någonting litet varje dag! d e mitt mål!
1. jan. två saker; firar in d nya året med johan, mickan och ajax...och umgås me manne!
2.jan. vi äter gott hos emelie och alecx
så idag då! jobbet var som e berg och dal bana, så där hittar vi inte så mycket positivt kanske...men att komma hem till johan och känna sig älskad och omtyckt. d måste väl ändå räknas som något att ta till vara på?!
jag är en återhållsam liten dam..?
efter jobbet tog ja en cigg eller två me en kompis, hon ville ju träffas å ta igen lite som hon sa. d blev ju en del frågor om hur det stod till, hur d gick me kärleken, vem han var och så vidare...
ja berättade att det fanns en pojk som värmde mitt hjärta, men att det var ALLDELES för tidigt att tala om något mer...
XOXO
va e d för fel på mig?
å så sov ja ju inget i natt heller, så ja va en aning trött då me ju...men ja brände inte mer än 2000 spänn...å d e LITE för att vara mig!..nu e ja så trött å i mon e d jobb...vi tar att så!
nä ja har inget beroende...jag kan sluta NÄR ja vill...
skulle aldrig falla mig in att bli beroende av en sån där löjlig grej...jo tjena!
vem fan sitter i träsket å har koll på läget via sms? världens data nörd har jag blivit! ja fattar inte ens hur d började...
har sån abstinens efter choklad just nu..mamma har suttit me skolarbete vid datan hela dagen, å hon har minnsan lämnat en TOM pollypåse:( fatta krisen jag har nu!
å trött efter träningen e ja me...lika bra att man går å lägger sig!
trevlig helg
ja hade världens roligaste "lilla vän" igår på jobbet...ja skrattade som en tok. han kan vara så rolig ibland. han klämde lite på min arm och sen började han skratta..ja undrade vad det var som va så roligt...då tittade han på mig, log och klappade mig på kinden å så sa han:
- hade du inte varit så liten och söt, hade de varit löjligt!
ja skrattade så tårarna rann. (för er som inte fattar eller mig själv i mina svåra stunder av demens menade han mina obefintliga muskler)
när jag slutat jobbet åkte jag hem till johan för att äta lite och vänta på sofi och niklas. sofi och jag ska måla om i niklas lägenhet och som tack bjuder han på vin (och drinkar). det blev en väldigt trevlig kväll som slutade på chilli. anni och linn kom dit senare och andreas tittade förbi en snabbis. (utan sin hämska fru) johan var där.
nu väntar jag bara på att johan fixar varmvatten så att fröken kan duscha!!!
XOXO
i goda vänners lag!
ikväl blir det en kväll med tjejerna i kalmar. bill och jag ska gå ut på sandra för hon ville så gärna at jag skulle följa med, och man kan ju inte säga nej till henne:) emme och fia är okså här, fast ingen av dem ska med ut. emma har ju sin lilla mage at tänka på:) oj, så fin hon är!
det ska bli så roligt faktiskt. var ett bra tag sen sist så det är på tiden.
igår blev det inte riktigt som planerat. skule ju ta det lungt igår eftersom jag skulle ut idag, men det blev inte så! är riktigt bakis idag, så det krävs nog inte så mycket för att det ska slå till ikväll. håll i hatten!
XOXO
dagen då..
-nä
-va? gillar du inte the?
tretton timmar..
kommunikations problem?
idag när jag kom hem från jobbet hade det verkligen trillat in grejer...min mamma har väldigt länge tjatat om att hon vill ha en ny tvättmaskin eftersom den hon har bara funkar sådär...sagt och gjort...pappa åker in till kalmar och handlar...
det står ett stort paket i vardagsrummet när jag kliver innanför dörren...men det ser inte ut som en tvättmaskin...pappa har köpt en ny...PLATT TV!!!
så kul..mamma är mindre glad, men pappa är som en treåring på julafton!!!KUL
XOXO
